Часто обижаетесь на любимого? что не так в ваших отношениях с мужчинами

Как обиды влияют на отношения?

У обиды накопительный эффект. Поначалу если обидел мужчина – поплакала и забыла. Но постепенно такие ситуации разрушают эмоциональную связь между супругами.

• Женщины, которые испытывают обиду, становятся крайне вспыльчивыми. Мужчина все чаще слышит от такой дамы упреки и претензии и не понимает причину. В его картине мира: нежная и заботливая девушка в один момент превратилась в какого-то монстра. На самом деле, если женщину часто обижают, она начинает воспринимать мужчину как раздражитель. Она больше не видит в нем положительных качеств, за которые она когда-то его полюбила. В ее глазах это уже не любящий и добрый муж, а постоянный источник боли.
• Из отношений уходит доверие. Фундамент постепенно разрушается и в конце-концов дом рухнет. Человеку, который испытывает ваше терпение на прочность, оскорбляет, обижает, уже нет веры. Вы постоянно ждете от него удара в спину.
• На этой почве могут возникать измены. Обиды и претензии отдаляют вас друг от друга, в душе появляется пустота, которую хочется заполнить. И то, чего человек недополучает в отношениях, он будет искать на стороне. Тепло, заботу, интимную близость, любовь, принятие.
• Пара перестает понимать друг друга. Иногда обида настолько сильна, что хочется отомстить, причинить такую же боль. И брак превращается в ринг, на котором супруги обмениваются ударами.
• Появляется разочарование. Женщина все чаще задумывается “А зачем я вообще вышла за него замуж? Разве я знала, что он такой”? Она начинает пренебрежительно относиться к мужу – и он это чувствует.

«Конечно, как скажешь»

Если ваш партнёр пытается вам что-то объяснить, делится тем, что его тревожит, и всё, что слышит от вас в ответ – это «конечно, как скажешь», то можете представить, что он при этом чувствует. На самом деле это воспринимается так: вам глубоко параллельно то, что он пытается донести. А значит – его не просто не ценят, не понимают, но даже не пытаются выслушать.

Тем самым самооценка партнёра страдает, что не может оставаться незамеченным. Рано или поздно его терпение лопнет, и он подумает: «Если я не важный и незначительный человек в чьей-то жизни, то зачем такие отношения?» И, знаете, как после этого он поступит? Пойдёт по жизни дальше без вас. Для того, чтобы встретить человека, который не будет игнорировать и каждый раз отмахиваться.

Что такое обида и чем она опасна?

Если вы решили навсегда перестать обижаться на других людей, то для начала вам стоит разобраться с тем, что такое обида, чтобы знать своего врага в лицо. Если говорить обобщенно, то это негативная реакция на действия другого человека, которые мы считаем непростительными, а наш обидчик – вполне естественными. Данное утверждение лишь доказывает тот факт, что границы обиды довольно размыты, а ее истоки всегда индивидуальны. Тем не менее эта негативная эмоция может сильно испортить нашу жизнь, поэтому с ней следует бороться всеми возможными способами. Более того, если дать чувству обиды полностью занять наши мысли, то это может привести к депрессивному состоянию и даже сказаться на здоровье.

Также следует понимать, что если вы лишь однажды дадите слабину и позволите себе обидеться на какого-то человека, то одним разом все точно не ограничится. Негативные ситуации, приводящие вас к обиде на своих близких, будут наслаиваться друг на друга, в результате чего вы начнете обижаться даже на те вещи, которые большинство людей считают мелочами. Довольно часто подобное отношение приводит к тому, что родственники не общаются годами, а любовные отношения прекращаются на стадии развития. Поэтому постарайтесь найти корень проблемы именно в себе, чтобы построить собственными руками свое счастливое будущее.

Чем вы спровоцировали человека обидеть вас?

Когда вы простите всех ваших обидчиков, у вас на сердце станет намного легче. И теперь, когда к вам кто-то будет плохо относиться, когда вам снова захочется обидеться на человека, подумайте, чем вы создали такую ситуацию? Может быть вы плохо подумали о ком-то, или о себе, чем-то в себе недовольны, и исправьте это недовольство в себе – примите и полюбите себя вместе со всеми особенностями вашего тела и характера, которые вам кажутся недостатками.

Такой пример, одного мужчину постоянно недооценивали на работе, платили зарплату меньше, чем остальным коллегам, хотя обязанности он выполнял бывало даже больше остальных, и был ничем не хуже. Но начальство как будто не ценило его, да и все коллеги считали себя умнее его. А проблема была в том, что этот мужчина сам сомневался в своем профессионализме, недооценивал себя, считал себя хуже других, хотя на самом деле во многом был лучше. Так его отношение к себе находило отражение в окружающих его людях, они тоже относились к нему также, как он себя считал

Но, как только он изменил свое мнение, начал больше ценить себя и свое время, к нему окружающие начали по-другому относиться, начали советоваться в важных вопросах, принимать во внимание его мнение, ему подняли зарплату. Он стал больше уважать себя, стал одеваться “с иголочки”, презентабельно, и его дела сразу пошли в гору

Все изменилось в его жизни в тот момент, когда он изменил к себе отношение.

«Мы должны расстаться»

«Думаю, что мы должны расстаться». Отношения не всегда бывают простыми. Мы и ругаемся, и обижаемся, и раздражаемся. Так у всех. Беда в том, что именно в такие минуты просто подмывает крикнуть: «Ну всё, с меня хватит! Я думаю, что мы должны расстаться!» А это очень опасные слова!

Если вы уже решаетесь произнести их слух, то лишь при одном условии – когда действительно приняли такое решение. Если вам плохо и некомфортно с партнёром, вы не любите его, об этом следует сообщить прямо и открыто (естественно, не унижая и не обижая). Однако если вы просто играетесь в расставание, и эти слова – первое, что пришло в голову во время ссоры, то это очень непорядочно и чревато.

Подобные высказывания могут разрушить ваши отношения в один миг. Вместо того, чтобы убегать от своих проблем, сотрясая воздух пустыми фразами, успокойтесь и спокойно обсудите со своим партнёром то, что вас тревожит.

Перестаем обижаться на людей

Обида может привести к непоправимым последствиям: люди становятся врагами друг другу, прерывают общение.

Вот несколько советов, как этого избежать:

• не нужно стараться навязать своего мнения другому человеку, он вполне может иметь свое, несогласное с другой точкой зрения, и это не станет причиной обиды;
• если в общении с другим человеком возникла напряженность, надо вспоминать только то, что было хорошего ранее, это поможет избавиться от чувства обиженности;

• чаще всего обиду наносят не сознательно, поэтому лучше всего постараться понять мотивы человека, разобраться в поступке, возможно, это просто какой-то эмоциональный всплеск;
• всегда надо помнить и о том, что мы не вечно живем на земле, и может получиться так, что из-за какой-то мелкой обиды уже невозможно будет примирения, в случае если обидчика нет в живых;
• все люди разные, среди них немало тех, кто просто любит конфликтовать, и тогда надо просто проявить больше ума и погасить саму возможность выпада с целью задеть, особенно это касается бытовых ситуаций.

Выбор редакции: Какой цвет волос выбрать, чтобы выглядеть моложе и привлекательней

Вы не считаете их недостатки недостатками

В фильме «Умница Уилл Хантинг» великий Робин Уильямс играет роль врача, которого никак не отпускает боль от смерти жены. В одной очень трогательной сцене из этого фильма Уильям дает совет персонажу Мэтта Деймона:

«Моя жена пукала, когда нервничала. У нее было так много небольших милых особенностей. Она пукала даже во сне. Однажды она сделала это так громко, что разбудила нашу собаку… я так и не набрался смелости ей рассказать… Она мертва вот уже как два года, а я помню всю эту хрень. Замечательные вещи, понимаешь? Те небольшие странности, о которых знаю только я. То, что делало ее моей женой. Ах, какие же они замечательные…»

Психология обиды на любимого: как возникает это чувство?

Коварство обиды в том, что она дает о себе знать тогда, когда она уже есть и легла «тяжким грузом на сердце». А ведь момент появления ее многие и не отслеживают, он скрыт.

Раскрыть этот момент помогает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, которая не только показывает все этапы формирования обиды, но и объясняет, что делать с этим чувством.

Почему возникает обида на любимого человека?

Обидчивость — характерный признак людей с анальным вектором. Именно этих людей природа наделила такими свойствами, как способность собирать и анализировать информацию, делить все поровну (соблюдать равенство) и тонко чувствовать искривления (как ровных линий, так и неравенство при делении или в отношении).

Особенным приоритетом для них является семья и дети. Люди с анальным вектором могут быть идеальными родителями и отличными семьянинами. И именно они склонны особенно остро ощущать чувство обиды и несправедливости к себе со стороны как любимого человека, так и других окружающих людей.

Если попытаться раскрыть понятие «обида» простыми словами — это душевный дискомфорт (злость или досада), возникающий при замечании/появлении неравенства, неравноценности, особенно в свою сторону. Люди с анальным вектором отслеживают это на бессознательном уровне и реагируют уже сознательно — обижаются, говорят «мне обидно, меня обидели (несправедливые слова, поступок), обижаюсь». Это означает, что они ощутили «перекос», неравенство по отношению к себе от действий других людей.

Чувство обиды и вины, или чем чревата обида?

Обида — это одна сторона «психической» медали. Вторая не менее интересна — вина. О чувстве вины и его появлении написано немало материалов, подробнее можно почитать здесь. Чувство обиды и вины — не пустые звуки для людей с анальным вектором. Человек с такими свойствами, ощущая обиду, может тут же себя обвинять — как же можно обижаться, особенно на любимого человека. Получается «двойной» психологический груз, от чего состояние становится еще хуже.

Если любимый видит этот психический «маятник», может вполне манипулировать, вызывая по очереди то обиду, то чувство вины.

Так часто делают дети, сначала требуя, а потом, обвиняя («ты меня не любишь»). По сути, манипуляция чувством вины и обиды и есть «детский сад», то есть не присуща людям с взрослой зрелой психикой.

Постоянные обиды на любимого  — это не просто эмоции или злость, это более масштабная конструкция в психическом, которая способна наносить серьезный вред. Именно от обид появляется чаще всего психосоматика (накопленный эмоционально-чувственный груз выливается в виде нарушений на физиологическом уровне).

Если сильно гложет обида, обычная психология рекомендует научиться прощать и отпускать. Но механизм реального избавления от обид есть только в Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Распускание сплетен за спиной.

Негативные сплетни за спиной жертвы – это один из способов подорвать её репутацию. Вызвать у окружающих сомнение, можно ли ей доверять и воспринимать как серьёзного и адекватного человека. Цель – прежняя: установить контроль над другим человеком. Как правило, в основе сплетен – искажённая информация либо откровенная ложь.

Коварство вроде бы ничего не значащих сплетен заключается в том, что после многократного повторения многие начинают воспринимать их как правду. Опровергнуть ложь потом бывает очень сложно, даже если представить веские доказательства обратного.

Сплетни – это самый настоящий рак в общении и отношениях. Будь то разговоры о приятеле, коллеге или партнёре. Рано или поздно они разъедают, словно ржавчина, доверие и дружбу.

Обида на себя

Иногда люди чувствуют обиду на самого себя. Например, обижаются за то, что не смогли вовремя сказать нужные слова кому-то, что совершили ошибку, что испугались, и еще много причин. В таком случае нужно осознать, что это уже в прошлом, обижаясь на себя вы ничего не исправите, это уже прошло. Надо жить сегодняшним днем, постараться измениться и не совершать таких ошибок в будущем, попытаться исправить, если это еще возможно, и самое главное – надо перестать себя винить во всем, даже с вашими недостатками надо любить себя так, как будто это не недостатки, а ваши достоинства, особенности, изюминка. Ведь нет людей без недостатков. Только полюбив себя полностью, только приняв себя таким, какой вы есть, можно стать счастливым человеком!

Что такое обида?

• Рептильный (древний мозг) — отвечает за инстинкты и бессознательное, управляет всеми внутренними системами жизнеобеспечения. «Включается» в стрессовых и опасных ситуациях, способствуя выживанию.
• Лимбический (средний мозг) – распознаёт чувства, идентифицирует эмоции у других людей. Отвечает за привязанности и желания в настоящем времени. Это своего рода «внутренний ребёнок» человека, который реагирует, когда желаемое (или ожидаемое) не совпадает с действительностью.
• Неокортекс (новый мозг) – именно этот участок отвечает за мыслительные процессы, структурирование и распознавание речи, логику, анализ, объяснение.

Итак, мы узнали, что за эмоции и чувство обиды в том числе отвечает лимбическая система мозга. А так как эта эмоция возникает на фоне несоответствия желаемого с действительным, мы можем вывести три ключевых понятия, на которых она строится:

1. Восприятие себя как отдельной сформировавшейся личности.
2. Понимание того, как окружающие люди должны вести себя в норме.
3. Осознание негативных последствий нарушения поведенческих норм окружающими.

Обида – это негативная эмоция, сигнал того, что «происходит что-то неправильное», «отношения находятся под угрозой», «нужно что-то изменить».

Если вы обижаетесь – вам необходимо разобраться в сложившейся ситуации и правильно среагировать.

Не стоит забывать, что за обиду отвечает лимбический мозг, он же «внутренний ребёнок» который, как дитя часто склонён преувеличивать, и видеть опасность там, где её нет. Он включает все ресурсы организма в режим экстренного реагирования, ускоряя пульс и заставляя чаще дышать, тем самым истощая и выматывая нервную систему.

5 способов перестать обижаться

Как же перестать обижаться по пустякам на любимого человека? Как перестать злиться на подругу, на детей, на друзей? Как начать жить спокойно  и не обижаться на людей? Расскажу вам о 5 способах, которые помогут это сделать. 

1. Перестать ждать чего-то от других

Порой человек даже не знает, что мы ждем от него приглашение в ресторан или романтический ужин при свечах. Букет цветов без повода или любимый десерт из кофейни. А если он не знает, как тогда может это выполнить? Когда наши ожидания не соответствует реальности, так, как мы хотим не происходит, внутри затаивается обида и злоба. 

Следуйте по жизни простому правилу: никто никому ничего не должен. Так проще. Потому что человек, на которого вы злитесь, ни в чем не виноват. Вы ожидали от него больше, чем он может сделать. Значит, это ваша проблема. 

Ожидания лишь портят настроение, отношения между друзьями, партнерами, детьми и родителями. Поэтому лучше освободиться от них. Так жить станет намного легче. 

2. Стать зрелой личностью

Чтобы перестать быть обидчивым и ранимым, человеку важно формировать зрелую адекватную самооценку. Когда вы находитесь в позиции ребенка, тяжело взять на себя ответственность за поступки, эмоции и чувства

Поэтому нужно взрослеть в хорошем смысле этого слова. Прокачивать уверенность в себе и становиться более зрелыми.

Что будет, если сказать уверенному в себе, умному человеку, что он дурак? Как думаете? Такая личность обидится? Нет. Лишь посмеется и пройдет мимо. Его это ни капли не заденет, потому что он знает, каким человеком является. А этого для него достаточно. 

3. Говорить сразу о своих чувствах 

Если вас задели слова или поведение любимого человека, подруги, мамы, лучше сразу об этом сказать. Не нужно замыкаться, копить в себе обиды, которые потом будут разрушать вас изнутри. 

Расскажите о своих чувствах, о том, что именно вам неприятно. Но:

• без обвинений;
• наездов;
• криков. 

Научитесь спокойно разговаривать с людьми. Для этого, если нужно, возьмите паузу. Остыньте, чтобы голова была ясной и холодной, иначе не получится оценить ситуацию трезвым взглядом.

Вы выплесните весь накопившийся негатив на человека, из-за которого переживаете плохие эмоции. Вот только он мог и не знать, что вас что-то не устраивает в отношениях, что он делает вещи, которые приносят вам дискомфорт. Именно поэтому всегда нужно обо всем разговаривать и решать проблемы в момент их появления.

4. Научиться воспринимать критику 

Многие люди обижаются из-за критики в их адрес. Но зря. Если критика объективная, справедливая, она может быть полезна человеку. Если вас критикуют, значит вы не топчитесь на одном месте, стремитесь к своим целям, действуете. Это может быть даже поводом для гордости, ведь ваши усилия заметили и оценили!

Есть такая зависимость: чем более вы успешная, уверенная в себе, самодостаточная личность, тем больше вас критикуют и обсуждают. Одни делают это из зависти, другие хотят вам помочь стать еще лучше

На первых не обращайте внимание. Их критика обычно необъективна, поэтому не имеет никакого значения

А ко вторым можно прислушиваться, вдруг почерпнете что-то полезное для себя.

5. Представить на месте обидчика ребенка

Когда ребенок закатывает истерики из-за игрушки в магазине, показывает язык, вы на него обижаетесь? Думаю, нет, ведь это глупо

Малыш лишь пытается таким образом привлечь к себе внимание

Все мы были когда-то маленькими. Наши обидчики тоже. Когда в следующий раз вам кто-то нахамит в маршрутке, попытается как-то обидеть, представьте на месте взрослого человека ребенка, которому печально и одиноко. У вас возникнет желание пожалеть обидчика. Ведь его поведение значит, что у него есть психологические детские травмы. Такой человек не заслуживает ваших негативных эмоций

Способ №1 — выпустите пар

Бывают случаи, что вы не можете в силу обстоятельств высказать все, что думаете, своему обидчику. Например, он ваш директор и не терпит никаких пререканий, даже если не прав. Накопленный негатив растет все больше и больше, и в какой-то момент вы начинаете понимать, что сама работа, где находится ненавистный шеф, превращается в пытку. Вместо того, чтобы решить проблему, вы терпите свое состояние или начинаете задумываться о том, чтобы начать искать другую работу. Однако следует помнить, что в первом случае вы начинаете испытывать серьезный стресс, который будет разрушать ваше здоровье и личную жизнь, а во втором — вы можете опять столкнуться с подобной ситуацией на новой работе. Научитесь принимать взрослые правильные решения.

Придя домой после нанесенной обиды, дайте волю эмоциям. Можете даже обсудить обидчика, как вам хочется, поплакать, ударить кулаком об стену. Главное — это не должно длиться больше нескольких часов. Обсуждайте проблему только с тем человеком, который может понять вас и дать правильный совет в данной ситуации. Зачастую от друзей можно услышать — «уходи с этой работы, зачем тебе это нужно», «не обращай внимания». Может, в вашем окружении есть люди, которые занимают руководящие должности (им будет легче понять поведение вашего директора), посоветуйтесь лучше с ними. Если таких людей нет, то сходите на прием к психоаналитику. Если и это не вариант, то постарайтесь разобраться во всем сами. Задайте себе вопросы и честно на них ответьте:

1. Почему он так со мной поступил?
2. Есть ли моя вина во всем происходящем?
3. Почему этот поступок директора вызвал обиду?

Читать далее: Измена жены

Разобравшись в ситуации (вполне может оказаться, что неправы были вы, а шеф просто вспылил), сядьте и продумайте речь, чтобы вы сказали своему обидчику. Речь должна быть краткой и очень понятной. Если эта ситуация тяготит вас в течение нескольких дней, постарайтесь высказать свое мнение лично. Ведь скорее всего он чего-то не заметил и обидел вас несправедливо. При встрече держите себя на высоте, не давайте волю эмоциям. Если это не поможет, а работа или отношения с этим человеком вам нужны, то есть второй способ, который можно с успехом использовать.

Обида в психологии

Обида – негативно окрашенная реакция на происходящее или уже произошедшее, тесно переплетающаяся с чувством справедливости.

Исследователи не причисляют чувство обиды к врождённым эмоциям, в отличие от гнева, который присущ даже младенцам. Возраст первых обид приходится на период от 2 до 5 лет, когда ребёнок учится подражать.

Обида возникает в результате следующих мыслительных процессов:

1. Построение ожиданий/формирование желания/ предположения.
2. Наблюдение неудовлетворительного настоящего.
3. Сравнение с ожидаемым.
4. Реакция: осознанная с принятием ответственности на себя или неосознанная с перекладыванием ответственности на других.

Мужчина должен быть идеальным человеческим существом, не совершающим ошибок и не имеющим комплексов

Как ни парадоксально, но чтобы человек испытал боль и разочарование, нужно чтобы перед этим он испытывал определенные приятные ожидания. Например, если мы идем сдавать кровь, то не ждем, что нам будет весело и комфортно, и, соответственно, не разочаровываемся.

Ожидания — это следствие договоренностей или социально сформированных стереотипов. Например, есть такое ожидание: муж должен всегда быть верен своей жене, помогать ей, заботиться о ее нуждах, содержать ее до конца жизни, помогать с ребенком, и вообще, большая часть времени и ресурсов мужчины должны принадлежать семье. При этом о том, какие условия нужны, чтобы это ожидание воплотилось (и вообще, реалистично ли оно), речи не идет.

Но давайте задумаемся об этих условиях.

Во-первых, мужчина должен быть идеальным человеческим существом, не совершающим ошибок, не имеющим комплексов. Он должен уметь понимать женщину и ее потребности, хорошо зарабатывать, не нуждаться в отдыхе, друзьях и впечатлениях, и, кроме этого, еще и уметь обращаться с детьми.

Если вы такого встретите, пожалуйста, сообщите мне.

А во-вторых, ничего не говорится о том, что на другом конце этой связи находится жена, и она тоже что-то должна. Очень, очень редкая женщина способна принять, что она — тоже не идеальное воплощение мужских грез. Даже если налево не ходит, детей воспитывает и хозяйство содержит. Возможно, роль жены более многогранна и сложна? Обиженная женщина, как правило, твердо стоит на убеждении, что со своей стороны она все, что от нее требовалось, сделала. Но напоролась на несправедливость, жестокость и низость с другой стороны.

Обидчивость: плюсы и минусы

<?php if ( ! is_single ( array(883, 15772, 33900, 37506, 38863, 38890, 38931) ) ) { ?><?php } ?>

Есть ли в обидчивости какие-то плюсы?

Лично я расцениваю обидчивость исключительно в негативном ключе, но вы можете быть и другого мнения. Поделюсь с вами мнением экспертов на этот счет. Среди них есть сторонники мысли, что обидчивость может быть преимуществом человека.

Недостатки чувства
Преимущества обидчивости
Чувство обиды портит настроение причем не только тому, кто обиделся, но и тому, кто обидел. Просто второй может не подавать явного вида.
Это отличный способ манипулировать людьми и получать то, что вы хотите. Только в этом случае вам нужно хорошо знать человека, с которым вы общаетесь. Если он достаточно умен или просто равнодушен к вам, то он вас быстро раскусит, и ваши планы не реализуются.
Снижается продуктивность и работоспособность у того, кто обиделся

Сразу же пропадает желание что-то делать, внимание рассеивается. Вся энергия уходит на то, что человек переживает свою обиду.
Наносится очень большой вред здоровью

Вследствие обиды повышается давление, нарушается сердечный ритм, пропадает аппетит.
У обиженного появляются навязчивые мысли, которые мешают ему общаться с другими людьми.
Обиженные люди или те, кому свойственно обижаться, почти никогда не достигают никаких результатов в работе, потому что по своей природе являются инфантильными. Они не решают конфликт, а просто сидят и обижаются.
Происходят негативные изменения с психикой. Человека грызет совесть от того, что можно было поступить по-другому, надо бы извиниться, только вот чувство обиды сильно настолько, что сделать это не представляется возможным.

Как видите, преимущество у обидчивости только одно, и то, как по мне, достаточно сомнительное. Потому что есть другие способы достигать желаемого – зачем же брать на душу такую тяжесть и жить с ней?

Не теряйте своей осознанности

Чего не стоит делать в жизни, так это терять самообладание в стрессовых ситуациях. Вы должны всегда осознавать, где находитесь и чем занимаетесь. Если то, что вы сейчас делаете, не приносит вам никакой пользы или не продвигает на пути к намеченной цели, значит вы проживаете свою жизнь понапрасну. От обиды на другого человека не получится извлечь никакой выгоды. Обижаясь на родственника или друга, вы в лучшем случае топчетесь на месте, а в худшем – деградируете. Если вы будете постоянно повторять себе фразу: «Я имею контроль над той ситуацией, в которой сейчас нахожусь», то никто во всем мире не сможет вас обидеть. Поэтому постарайтесь наблюдать за своими поступками со стороны, дабы не стать частью игры под названием «Обида».