Наши встречи неслучайны: 8 причин, по которым вселенная посылает людей в вашу жизнь

Как справляться с грубым поведением

Итак, мы рассмотрели самые распространенные причины, по которым кто-то может вести себя с вами грубо и неуважительно, а теперь постараемся дать несколько советов о том, как конструктивнее всего вести себя с такими людьми.

1. Старайтесь отфильтровывать грубость.

Каждый раз напоминайте себе о том, что испытываемое вами на себе грубое поведение других людей может быть вызвано и другими причинами, кроме желания причинить вам боль, и старайтесь отфильтровывать вашу инстинктивную реакцию.

В большинстве случаев у поведения, которое вы расцениваете, как негативное или недопустимое, есть какая-то причина, будь она эмоциональной, социальной, психологической или культурной.

И какой бы она ни была, одной из перечисленных выше, или одной из целого сонма других, вы, скорее всего, никак не сможете на нее повлиять, как бы вам того ни хотелось — зато можете повлиять на то, как вы на все это отреагируете.

2. Не принимайте вещи слишком близко к сердцу.

Все мы отлично знаем, как легко вспылить от грубых слов, особенно если мы расцениваем их, как личное оскорбление.

Но вы вполне можете лишить эти жалящие в самое сердца слова власти над собою, если твердо, раз и навсегда решите, что вся эта грубость является проблемой хамящего вам человека, а ничуть не вашей. Помните о том, что лишь вам решать, как реагировать на чужие слова и поступки, и ответ негативом на негатив редко бывает разумным или конструктивным.

3. Узнайте причину их поведения.

Не торопитесь сразу же реагировать на грубое поведение. Постарайтесь узнать, что его вызвало, и не можете ли вы чем-то помочь. Возможно, у этого человека просто выдался нелегкий день, или на него сегодня навалилось столько всего, что у него просто не остается времени и сил на вежливость.

Кстати, весьма возможно, что он даже не понимает, насколько грубо ведет себя с окружающими. Словом, вы никогда не узнаете точно, пока не спросите, и ответ может вас изрядно удивить!

4. Просто развернитесь и уйдите.

Постарайтесь наступить на горло собственным инстинктам, и не отвечать на грубость грубостью. Поверьте, ответив на негатив негативом, вы не исправите ситуации, и не поможете ни этому человеку, ни даже себе самому.

И если вы не готовы попытаться помочь грубящему вам человеку, или докопаться до причин такого их поведения, то лучшее, что вы можете сделать — отстраниться от него, чтобы избежать потока все новых и новых грубостей и оскорблений со стороны этого человека.

Так что просто развернитесь и уйдите — даже если такой человек утверждает, что еще не все вам сказал!

Если вам нагрубил незнакомец, то вам и вовсе нечего терять, так как вы, скорее всего, никогда не повстречаете его снова. Так к чему выслушивать все это?

Ну а если вы столкнулись с грубостью со стороны друга или коллеги, то, поступив так, вы явно и недвусмысленно покажете ему, что грубить вам просто бессмысленно, и он этим ничего не добьется. Возможно, это подведет их у мысли, что в следующий раз им стоит вести себя адекватнее.

В любом случае вы оставляете последнее слово за собой.

5. Помните о культурных различиях.

Во многих случаях не стоит автоматически предполагать, что человек, поведение которого вы воспринимаете в качестве недопустимого, разделяет ваши культурные нормы и традиции.

Когда вы поймете и осознаете, что раздражающее вас поведение для тот или иного человека для него абсолютно естественно, и он не видит в нем ничего дурного, вам будет намного проще его терпеть.

Кстати, стоит помнить и о том, что вы, сами того не понимая, можете непроизвольно раздражать людей других культур абсолютно естественным для вас поведением.

6. Боритесь с грубостью с помощью доброты.

Хотя этот подход и может показаться вам странным, один из лучших способов разрядить напряженную обстановку, общаясь с грубящим вам человеком, является проявление доброты и доброжелательности. Это дает ему возможность успокоиться, перестать воспринимать вас, как угрозу, и обдумать свое поведение. Конечно, он вовсе не обязательно воспользуется этим шансом, но все возможно…

7. Перестаньте раскручивать спираль грубости.

Не позволяйте раздражительному, грубому поведению или словам других людей испортить вам день и заставить вас продолжить этот порочный цикл, срываясь на других, в общем-то ни в чем не повинных людей.

Остановитесь на секундочку, сделайте глубокий вдох, и постарайтесь вспомнить о том, что проблемы другого человека, из-за которых он вам нахамил — это его проблемы, а не ваша ответственность, улыбнитесь, и идите дальше с высоко поднятой головой. Возможно, этот ваш поступок окажется способен хотя бы немного затормозить раскрутку спирали грубости и сделать этот мир чуть светлее!

Будьте готовы навещать родителей вместе с детьми.

Ах, да, дети. Разве это не чудо? Очаровательные маленькие создания, которые своим появлением на свет повергают нашу жизнь в полный хаос.

Ах, да, дедушки и бабушки. Взрослые, чьи методы воспитания мы сегодня предпочитаем не вспоминать. А теперь они пытаются учить нас, как мы должны воспитывать своих детей.

Если вы установили и придерживаетесь четких границ в отношениях с родными, то когда у вас появятся свои дети, вы сможете обсудить с родителями их границы общения с внуками

Вы сможете вместе определить степень их вовлеченности в воспитательном процессе: будут ли они вас подменять, будут ли принимать участие в воспитании, понимают ли они важность наличия автокресла для ребенка и прочее

Отношения с дедушками и бабушками – это очень важная часть жизни наших детей. Да, мои отношения с бабушкой были далеко не самыми теплыми. Отношения моей матери с ее мамой тоже сложно назвать нормальными, но если бы они установили четкие границы, то могли бы избежать множества молчаливых ужинов. Как бы мне этого хотелось.

Поэтому поговорите об этом всем заранее, чтобы к моменту рождения детей обе стороны были обучены искусству управления своими ожиданиями.

Браки бывают разными, но все это время неизменной частью вашей семейной жизни будет ваша родня. Просто необходимо сразу установить границы, чтобы не испортить отношения. Эти границы могут меняться, ведь по мере развития отношений потребности тоже меняются

Важно лишь вовремя все обсудить и рассказать о своих ожиданиях

Знаю, такой разговор может оказаться непростым для каждой из сторон, но в долгосрочной перспективе он того определенно стоит.

Что подразумевает понятие «разные поколения»?

<?php if ( ! is_single ( array(883, 15772, 33900, 37506, 38863, 38890, 38931) ) ) { ?><?php } ?>
Зачастую, когда человек употребляет понятие «разные поколения», он подразумевает другого человека или людей, которые или гораздо старше его по возрасту, или ощутимее младше.

Но только ли такую разницу подразумевает это понятие?

На самом деле, не совсем. Дело в том, что годами ранее несколько ученых установили, что интересы, ценности и характер людей во многом зависит от года их рождения. Причем схожие параметры человеческих качеств сменяются каждые 20 лет.

Это дало возможность выделить 5 основных поколений человечества, которые имеют свои устои и нравы. Каждое поколение получило свое название.

Расскажу вам о них подробнее.

Поколение
Характеристика
«Молчуны» (1923-1942 гг.)
Люди, родившиеся после 1920 года, отличаются скромностью и твердым соблюдением традиций, правил и этических норм. Их жизнь в большинстве пришлась на годы, когда резко развивалась науки и техника, появлялись новые устройства и блага человечества. Они склонны экономить и «запасаться». Совсем не готовы к экспериментам и высоко ценят уважительное отношение и нравственность.
«Бэби-бумеры» (1943-1962 гг.)
Граждане, появившиеся на свет в период войны, очень отличаются от предыдущего поколения. Они очень активные, но в то же время не любят выходить из зоны комфорта. Нередко такие люди немного агрессивные – их детство было слишком тяжелым, многие рано потеряли родителей, от чего недополучили их любовь. Они во многом истинные созидатели, ведь их руками отстраивался современный мир. Считают, что лучший показатель успеха – материальная стабильность, а работать на одном заводе всю жизнь – очень почетно.
«Поколение Х» (1963-1982 гг.)
Поколение Х, то есть, дети бэби-бумеров – это открытые всему новому люди, которые всегда готовы к экспериментам и переменам. Они считают, что основное в жизни – это хорошее образование, ведь только оно способно сделать человеческую жизнь полноценной и не затруднительной в финансовом отношении. Люди этого поколения не склонны тратить большие суммы денег, любят экономить и откладывать деньги на большие покупки. В отношении психологии бэби-бумеры – люди, которые выросли в детских садах советской «закалки», от чего нередки проявления детских травм. Такие люди молчаливы и не привыкшие говорить о том, что доставляет им дискомфорт.
«Поколение Y» (1983-2000 гг.)
Игреки – это нынешняя молодежь, люди, которым едва ли исполнилось 30 лет. На противовес другим поколениям, игреки невероятно оптимистичны, они открыты для всего нового и совсем не боятся экспериментировать

Образование для них не так важно, как работа, которая нравится не только из-за высокой зарплаты, а и вовсе потому, что приносит счастье. Они привыкли путешествовать самостоятельно на лоукостерах без помощи турфирм

Покупки предпочитают делать онлайн, а на работу и вовсе не привыкли ходить. Большинство из них – фрилансеры. Им характерно понимание хрупкости жизни, от этого они стараются прожить ее исключительно, как хочется им самим.
«Поколение Z» (2000-наши дни)
Самое современное поколение – это поколение Z. Они отличаются инфантильностью, свободолюбием и мечтательностью. Нередко такие люди (а это в основном дети и подростки) лучше разбираются в гаджетах, нежели в людях. Они не любят живое общение, предпочитая ему общение в соцсетях. Любое устройство, выходящее на рынок, сразу «подчиняется» им, чего не скажешь ни об одном предыдущем поколении.

Исследователи уверены, что конфликт поколений неразрывно связан с тем, что каждому из них присущи свои основополагающие черты. Разве будет легко общаться тем, кто с легкостью осваивает каждый новый девайс и тому, кто едва ли может самостоятельно создать аккаунт в Инстаграм?

Разумеется, роль разницы между поколениями очень велика, но существует еще несколько факторов, которые сильно влияют на беспрерывное недопонимание между людьми.

Члены семьи могут попытаться заставить наладить отношения с токсичным родственником или навязать вам чувство вины

Все ваши родственники, и ближние, и дальние, так или иначе составят о случившемся собственное мнение, и вовсе не обязательно будут держать его при себе. Кто-то будет высказывать его тактично и ненавязчиво, а кто-то может, приняв сторону вашего обидчика, начать открыто вас критиковать. Будьте готовы, что они будут это делать при первой возможности, пытаясь вызвать у вас чувство вины, и убедить в том, что вы поступили неправильно. Они могут организовать якобы случайную встречи с этим человеком в надежде, что личный контакт каким-то образом поможет вам примириться.

Если кто-то из ваших родственников-доброжелателей попытается это сделать, постарайтесь встретиться с ними в спокойной обстановке и честно объяснить им, почему вы сделали именно то, что сделали. А также почему все их «мирные планы» лишь усиливают вашу боль, ничем не помогая.

Вы можете испытать сильное чувство вины из-за случившегося

Разорвать связь с человеком, которого вы знали с самого детства, и который, как ни крути, все-таки является вашим родственником, не так-то просто. И даже если у вас это получится, вы вполне можете испытать острое чувство вины из-за того, что пришлось это сделать. Это чувство может быть настолько сильным, что приводит к сомнениям в том, правильно ли вы поступили, и даже к возобновлению контактов с вашим обидчиком.

И хотя сожалеть о расставании вполне нормально, важно помнить о том, что вы делаете это ради собственного благополучия. Если вы понимаете, что вам настолько жаль родственника, с которым перестали общаться, что вы уже подумываете о том, чтобы позвонить ему, постарайтесь себя остановить

Каждый раз, когда вы начнете сомневаться в своем выборе, напоминайте себе о всех причинах, по которым вы решили вычеркнуть этого человека из своей жизни, и обо всех шансах, которые ему уже давали раньше. Шансы, которыми он не воспользовался. Вместо того, чтобы мучиться от чувства вины, гордитесь тем, что своим поступком вы отстояли собственные интересы и показали, что знаете себе цену.

К сожалению, порою все, что нам остается — это тихо уйти. Ведь это ваша жизнь, и не стоит ее тратить на безнадежные случаи

Возможно, вы никогда не сможете взять под контроль все то, что токсичные родственники делают с вами, но лишь вам решать, хотите ли вы терпеть это и дальше. Вам решать, впускать ли поступки и мнения других людей в свой разум и сердце. И, наконец, вам и только вам решать, с кем войти в завтрашний день, а кому место лишь в вашем прошлом. В идеальном мире мы смогли бы нормализовать свои отношения со всеми токсичными членами нашей семьи, смогли бы исцелить их от того, что отравляет их и вашу жизнь — да вот только мир далеко не идеален. Так что не бойтесь вкладывать время и усилия в семейные отношения, чтобы не дать им разлететься на части, но если вы понимаете, что ваши усилия ни к чему не приводят — поступайте в своих интересах, и не тратьте силы напрасно.

Научись нормально отдыхать

Я не люблю застолий с родственниками, да и вообще не сторонник употребления алкоголя. При выборе тура за границу я предпочту сафари в Африке, а не all inclusive в Турции.

Знакомые говорят, что я не умею отдыхать. Повадились задавать дурацкие вопросы: а ты умеешь расслабляться? Конечно, я умею расслабляться – например, на беговой дорожке.

Но они считают, что если человек не выпил в пятницу литр пива, то он уже какой-то не такой.

Сергей, 38 лет

Что делать?

Пить алкоголь даже не модно, не говоря уже о вреде для здоровья. Может, стоит вообще пересмотреть свой круг общения? Зачем тратить время на людей, которые не разделяют твоих ценностей?

Стоит задать себе вопрос: почему мне так важно, чтобы эти люди одобрили мой образ жизни? Что зависит от их оценки? Непрошенные советы дают тогда, когда есть, куда уколоть. Сергей может гордиться собой, а не подстраиваться под мнение окружающих

Сергей может гордиться собой, а не подстраиваться под мнение окружающих.

Вы можете испытать сильное чувство вины из-за случившегося

Другие люди также замечают вашу химию

Наконец, не стоит недооценивать проницательность ваших друзей и членов семьи

Они часто оказываются прекрасно осведомленными о вашем увлечении – и, что еще более важно, о том, как это влияет на вас и вашего возлюбленного человека. Они видят, как вы флиртуете, как по-особенному спорите и то, какое странное напряжение создается между собой, когда вы оба пытаетесь выяснить чувства друг друга

Обычно от бдительного взгляда ваших близких людей не ускользают даже такие еле заметные вещи, как слишком продолжительные объятия и пожимание рук.

Однако не стоит забывать, что химия срабатывает лучше всего, если вы чувствуете уверенность в себе и своей собственной жизни. Если вам кажется, что вы слишком неуклюжи или застенчивы, попробуйте больше общаться с разными людьми. Со временем вы освоите искусство флирта, и ваше общение с понравившемся человеком будет проходить легко, естественно и весело!

Дарите свою заботу

Перевоспитать своих родителей у вас вряд ли получится, даже если и очень хочется. Просто всегда помните о том, что вы уже получили от родителей массу любви и заботы, теперь же настал другой этап – все это должны дарить мы. Вы сами вскоре убедитесь в том, что дарить другим свою любовь и заботу не менее приятно, чем получать.

Помните, что родители и близкие родственники — это те люди, с которыми вы, скорее всего, сумеете договориться хотя бы по той причине, что в вас течёт одна кровь. Главное, идти на контакт в любой ситуации и не дать обстоятельствам оказаться сильнее вас.

Яброва Ксения · 18 авг, 2017

«Руки-крюки»

С другой стороны, угождать родственникам, друзьям или близким, выполняя какие-то поручения или физическую работу – тоже дело рискованное. Такая взаимовыручка часто оборачивается ненадлежащим качеством предоставленных услуг, когда все по факту оказываются недовольны, а высказать претензии близкому как-то неловко. Есть и другие нюансы.

Например, постороннему человеку, который сделает все то же самое по найму, будет указана и цена вопроса, и требования, прописанные в договоре, за несоблюдение которых ему можно будет смело предъявить. И, если потребуется, заставить все переделывать. Родственнику же, которого попросили, например, помочь достроить дачу (а он ее окончательно развалил), особо не выскажешь.

«С родственником возникает снисходительность. К тому же, постороннему ты гарантируешь за работу какую-то определенную сумму, а родственника, как принято считать, можно попросить помочь за бутылку. Ну, он и поможет, а если накосячит, даже не извинится. Человека по найму можно заставить все довести до ума, но с родственником это не работает. Один мой родственник чинил на даче трубы, ведущие в колодец, куда нужно было спуститься. Сделали люльку, стали его туда спускать. Я говорю: смотри, на всех инструментах есть дырочка, на ручках, чтобы сделать петлю. Если работаешь на высоте или на глубине, одеваешь это на руку, и тогда инструмент, если и сорвется, не падает. Он говорит – фигня, у меня, мол, карманы на молниях. В итоге он утопил все мои инструменты на 15 тысяч, пришлось покупать их заново. А он притащил с работы большой магнит и теперь, когда приезжает на дачу, привязывает леску и удит эти инструменты магнитом. Это продолжается уже два года. Вы думаете, он что-то вытащил? Ничего. Я, естественно, высказал все, что думаю, он, естественно, обиделся. Или друзья предлагали открывать какой-то бизнес, но, опять же, начались бы счеты – кто больше вложил, кто меньше. Поэтому с родственниками, знакомыми, друзьями товарно-денежные отношения нарушаются – по факту, нет ни того, ни другого», – считает эксперт.

«Подлизы настораживают»

И, тем не менее, стремиться понравиться родственникам все же нужно. А вот чрезмерная угодливость – лишнее, объясняет эксперт. Подлиза производит впечатление манипулятора, преследующего какую-то личную выгоду, и это отталкивает.

Так что услужливость как форма манипуляции в любом случае вызовет настороженность тех, на кого планируется произвести впечатление: понятно, что дальше манипулятор что-то попросит взамен. Поэтому в отношениях с чужими родственниками и близкими лучше не прогибаться, сохранять определенную дистанцию и самоуважение, а, главное, ставить интересы собственной семьи выше, подытожил собеседник «МИР 24».

Ошеломленнные обстоятельствами

Люди лучше, чем вы о них думаете. Да-да, правда в том, что большая часть человечества состоит из вполне приличных людей, которые лишь иногда оказываются настолько ошеломленными обстоятельствами, что вербально срываются на окружающих, и отыгрываются за свое раздражение на ни в чем не виновных людях.

К счастью, мы очень редко встречаем людей, которые грубят окружающим просто потому, что им это нравится. Нет, они, конечно же, существуют, но определенно не являются нормой, и даже поведение этих люди, скорее всего, вызвано какими-то страданиями или травмой в прошлом, а то и в настоящем.

Для общения с грубыми и негативными людьми требуется просто огромное количество эмпатии и терпения. Иногда даже может показаться, что ответственность за то, чтобы изменить эту ситуацию к лучшему, и не дать ей ухудшиться, лежит на вас, а вовсе не на грубияне.

Но представьте, какова альтернатива этому: если вы ответите грубостью на грубость, вы дадите этому человеку настоящий, реальный и осязаемый повод сделать то же самое с будущем и с вами. И тогда спираль грубости действительно станет бесконечной и ее невозможно будет остановить…

Будьте добрее… будьте человеком.

Перевод статьи Why Are Some People So Mean, Rude, And Disrespectful To Others? via Клубер

Если вы начнете ненавидеть токсичных людей за то, что они такие, какие есть, это лишь сделает вашу жизнь еще более токсичной

Как однажды сказал Ганди, «Если следовать принципу «Око за око», вскоре весь мир окажется слеп»

Неважно, насколько гадко себя ведет ваш «токсичный» родственник — не позволяйте вашему сердцу заполниться ненавистью. Сражаясь с ненавистью с помощью ненависти, вы лишь приумножаете ее

Недаром в старой пословице говорится, что тот, кто решился встать на путь мести, должен копать две могилы — не только для врага, но и для себя. Оставьте многолетние обиды токсичным людям, тем, кто считает, что все окружающие вечно им что-то должны. А себе возьмите прощение — то, что выбирают люди, достаточно умные и сильные, чтобы двигаться дальше. Знайте, самая лучшая месть обидчику — это не превратиться в его копию. Лучшая месть — это прожить свою жизнь в свое удовольствие, так, как вы считаете правильным.

Вежливые фразы для отказа назойливым родственникам

Если вы сомневаетесь, долго подбираете слова для отказа, то родственники почувствуют вашу слабость и продолжат давить на вас. Мы подготовили несколько универсальных фраз, которые помогут отстоять границы:

Прости, но я не могу, у меня давно были планы на этот день.
Извини, но мне неудобно это делать — это негативно скажется на мне, а я этого не хочу.
Я не могу помочь в этот раз, но в следующий сделаю все возможное.
Я очень хочу помочь, но у меня нет сейчас возможности. Как только появится, я обязательно помогу.
Прости, но мне не нравится твое осуждение. Я считаю, что уже достаточно взрослая, чтобы принимать решения самостоятельно.
Спасибо за мнение, я учту.
Спасибо за интерес, но мне сложно обсуждать эту тему сейчас.

Адаптировать эти фразы можно под любую ситуацию. Кажется, что они не подействуют, но это не так. На самом деле провокаторы не ожидают снисходительного и вежливого ответа. Они подсознательно хотят получить эмоции от вас. Такие фразы обезоружат ваших надоедливых родственников, и они перестанут пытаться задеть вас или нарушить ваши границы. Помните о том, что ваша первостепенная задача — заботиться о своем благополучии и душевном равновесии. Часто люди, которые ограничивают контакты с родственниками, мучаются от чувства вины: «Это же мои родители, как я могу с ними так поступать?» Общество тоже может давить на вас, называя «плохим ребенком». Держите в уме, что вы взрослый человек, который берет на себя ответственность за свою жизнь и состояние. И ваши родители, дяди и тети, бабушки и дедушки — тоже взрослые люди. Вы не должны общаться с ними или оказывать помощь, если это приносит вам проблемы и страдание.

Как определить, приносит ли кто-то вред?

Вот несколько примеров поведения проблемного члена семьи:

Постоянно вставляет оскорбительные комментарии.
Не поддерживает вас, если ему это невыгодно.
Обладает непредсказуемым, сложным характером.
Использует ваше время, умения или деньги.
Эмоционально манипулирует вами, чтобы контролировать ваше поведение.
Отказывается отвечать за свои действия.
Принимает решения за вас.
Демонстрирует недостаток эмпатии по отношению к другим.
Обвиняет вас и всех остальных в своих проблемах.
Использует насилие или агрессию для получения желаемого.

Понятно, что такое поведение формирует нездоровую атмосферу и может оказать негативное влияние на ваше здоровье и самочувствие. Например, оно может вызвать:

тревожность;
депрессию;
страх при нахождении рядом с этим родственником;
стыд или вину;
низкую самооценку или неуверенность в себе;
сложности с формированием эмоциональной близости с другими людьми;
неспособность доверять своему чутью или интуиции;
отдаление от других;
агрессию, как форму защиты;
проблемы со сном.

Никто не способен контролировать чужое поведение. Невозможно заставить другого человека изменить свои действия. Единственное, чем мы можем руководить, находясь в токсичных отношениях с родными, — это собственная реакция. Вам решать, как заботиться о себе.

Смех и легкость в общении

Да, вы можете чувствовать себя неловко в самом начале, но со временем общение становится все проще. Вы начинаете больше смеяться над шутками друг друга. Ваш голос становится мягче, а его – глубже.

Это, пожалуй, самый важный фактор: вы не ощущаете, что ваше общение является натянутым, вы ведете себя вполне непринужденно. Сильная химия – это когда вам не приходится специально придумывать темы для разговоров и чувствовать себя не в своей тарелке. Чем больше неловких моментов у вас в общении, тем слабее ваша химия.

Хорошая химия означает, что вы оба имеете схожие мысли, схожие планы и вам легко общаться друг с другом. В процессе разговора с таким человеком ваш ум не рефлексирует и вам не приходится постоянно анализировать свои мысли. Этот человек вам нравится все больше и больше, и вы с удовольствием ним общаетесь.

Гармоничные пары нетрудно узнать даже по языку тела. К примеру, часто можно заметить, что пары с сильной химией двигаются более плавно, как будто они понимают друг друга с полуслова или предвосхищают движения друг друга. Их взаимодействие похоже на танец в свободном стиле. Их движения синхронизированы, а общение будто бы происходит на подсознательном уровне.

Как правильно общаться с родственниками, которые раздражают, и не проявлять агрессию к ним?

Старайтесь отвечать, несколько секунд подумав

Когда раздражающий родственник говорит вещь, которая потенциально может вызвать у вас негативные эмоции, не спешите отвечать. Возьмите несколько секунд форы перед ответом. Осознайте, что в ваш адрес была совершена провокация. И дайте ответ всего через несколько секунд. Но не проявив злости, агрессии.

Повторно произнесите фразу, которую сказал ваш родственник

Если родственник сказал фразу, которая вас раздражает, то проговорите ее. Для того, чтобы человек понял: вы приняли информацию. Услышали ее. Но отвечать на этот вопрос не спешите. Поскольку он вам не нравится.

Постарайтесь поменять тему для разговора

Если направление разговора идет не в том русле, в котором вам хочется, то необходимо действовать активно. Поменяйте тему беседы. Или сбейте собеседника с мысли, задав ему какой-либо вопрос.

С родственником нужно быть учтивым

Во время беседы с родственником, который вас раздражает, необходимо общаться вежливо. И называть то, что желаете вы. Когда же вам будут задавать вопросы, старайтесь давать максимально искренние ответы. И делайте так, чтобы тинейджер хорошо себя чувствовал во время них.

Старайтесь не допускать разговоров на острые темы

Ваша главная задача — не беседовать с родственниками на противоречивые темы. Например, не стоит разговаривать о политике, религии, экстремальных цветах волос или любых других подобных направлениях общения. В противном случае, это вызовет негативные последствия. У родственника случится всплеск агрессии. И вы поссоритесь.

Постарайтесь быть менее предвзятым человеком

Помните, что родственник не всегда хочет задеть вас колкой фразочкой. Скорее всего, то, что он говорит — не со зла. Просто он думает, что общаться подобным образом — вполне нормально. Поэтому вам не стоит обижаться и злиться на каждое его слово.

Периодически делайте паузу в беседе с родственником

Делать перерывы во взаимодействии с тем или иным человеком очень важно. Вы можете с помощью разных способов некоторое время избегать диалогов с человеком

После чего у вас будет возможность снова начать разговор. Но уже после того, как вы полноценно совладаете с собой.

Важно помнить о личных границах и защищать их

Очень важно начертить границы, за которые собеседнику лучше не заходить. Тинейджер должен определить их для себя

И не допускать того, чтобы человек заходил за них. Или обсуждал темы, которые связаны с установкой тех или иных видов границ.

Перестаньте разговаривать, и покиньте помещение

Если выстроить хороший диалог и избежать провокаций не получается, то действуйте другим образом. Встаньте и уйдите. Тем самым завершив беседу. Иногда это самый простой способ для того, чтобы избавиться от неприятного общения. И сделать так, чтобы родственник больше не вызывал раздражение.