Вранье в подростковом периоде: причины и руководство к действию

Почему дети обманывают родителей

В первые годы жизни у детей сильно развито магическое мышление. Они действительно верят в вымышленных друзей, зубную фею, Деда Мороза и супермена. И когда ребенок говорит о таких вещах, он не обманывает, а искренне в них верит. Наша задача — постараться научить ребенка разделять реальность и вымышленный мир.
Попытка отменить проблему. Например, в случаях, когда на вопрос:  «Ты чистил зубы/вымыл руки,» — ребенок хитрит и говорит «да»

До школьного возраста, а иногда и до 7 лет, дети могут считать, что если сказать  «да», то зубы будут почищены и проблема таким образом исчерпана
Маленькие дети, если не хотят брать на себя ответственность, искренне верят, что такой способ решения проблемы работает. 
Привлечь внимание взрослых. Часто дети приукрашают действительность или сгущают краски, когда начинают ходить в детский сад
Они используют этот способ, чтобы увидеть реакцию взрослых и задержать внимание на себе подольше

Согласитесь, как только ваш ребенок произносит: «А сегодня Марья Ивановна…» —  вы тут же начинаете его слушать с двойным интересом. 
Ребенок сталкивается с проблемой, которую не может решить сам, и прибегает ко лжи

При этом ему важно мнение сверстников. Это ложь-преувеличение или приукрашивание. Чаще бывает у детей после 10 лет

Ребенок лжет, чтобы быть принятым в социуме, в среде друзей, одноклассников. 
Страх наказания или реакции родителей. Это самая распространенная причина вранья. Например, ребенок разбил кружку и думает: «Если мама увидит, то накажет или будет кричать… Поэтому я лучше спрячу осколки, чтобы никто не узнал.» Скорее всего, ранее у него уже был подобный опыт и он знает, каких последствий ожидать в семье.
Ребенок копирует взрослых  — видит, как мама или папа общаются с другими, и впитывает, что бывают ситуации, в которых нормально соврать. Поэтому важно осознавать, когда мы лжем. И если при этом малыш нас слышит, объяснять ему, почему мы это сделали. 

Чаще бывает у детей после 10 лет. Ребенок лжет, чтобы быть принятым в социуме, в среде друзей, одноклассников. 
Страх наказания или реакции родителей. Это самая распространенная причина вранья. Например, ребенок разбил кружку и думает: «Если мама увидит, то накажет или будет кричать… Поэтому я лучше спрячу осколки, чтобы никто не узнал.» Скорее всего, ранее у него уже был подобный опыт и он знает, каких последствий ожидать в семье.
Ребенок копирует взрослых  — видит, как мама или папа общаются с другими, и впитывает, что бывают ситуации, в которых нормально соврать

Поэтому важно осознавать, когда мы лжем. И если при этом малыш нас слышит, объяснять ему, почему мы это сделали. 

Замкнутость и одиночество

Замкнутость подростка приводит его ко лжи

Такие состояния иногда становятся основанием лжи подростка. В меру своей фантазии он сочиняет истории, которые якобы произошли с ним. Случается это по причине того, что ребёнок считает свою жизнь неинтересной, а придуманные истории возводят его в ранг героя. Таким образом, подросток врёт, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников, подружиться с ними. Здесь следует присмотреться к своему чаду, поговорить с ним. Беседы должны быть ненавязчивыми, чтобы не спугнуть, направленными на повышение самооценки. Если сами родители справиться с такой проблемой не могут, необходимо обратиться к психологу.

Материальные ценности

К ним относятся, например, IPhone, 3D ручка, самокат за 15000 рублей, чтобы не задавали уроков, дорогую породу собаки (не как друга, а как предмет хвастовства перед одноклассниками).

Для маленького человека желать получить что-то быстро и без усилий — нормально. Взрослым тоже иногда хочется, чтобы на них свалился чемодан с деньгами. С возрастом у маленького человека материальных стремлений становится меньше, он начинает понимать: чтобы что-то получить – надо приложить усилия. В школе устанавливается новая для него система оценок его стараний. Постепенно материальные желания заменяются другими.

Надежные подростки

Подростки достаточно взрослые, чтобы иметь устоявшееся чувство правильного и неправильного. И они ценят честность — по крайней мере, абстрактно.

Как и большинство взрослых, подростки считают ложь более приемлемой, когда мотивом является вежливость или доброта, и менее приемлемой, когда ложь причиняет вред или приносит выгоду. Так что это хорошая новость. Но если вы когда-нибудь спрашивали своего ребенка почему он пришёл домой позже положенного, вы, вероятно, задавались вопросом, сказал ли он правду.

Доктор Нэнси Дарлинг, профессор и заведующая кафедрой психологии Оберлинского колледжа, в течение 20 лет изучала отношение подростков к честности. Она проводила исследования в США, Чили, Филиппинах, Италии и Уганде, и пришла к выводу, что 98 процентов детей во всем мире лгут своим родителям.

Подростки врут, говорит Дарлинг, о том, как они тратят свои карманные деньги, куда ходят со своими друзьями, что они делают, с кем они встречаются, пьют ли алкоголь на тусовках.

По словам профессора, есть три основных причины, почему ребёнок обманывает:

• Он пытается избежать наказания; 
• Он не хочет вас разочаровывать; 
• Он нарушил запрет. 

Есть аргумент, что это нормальное, здоровое отношение подростков. Доктор Джон Даффи, клинический психолог, заявляет: «Среди основных проблем подросткового возраста — принятие собственных решений и дистанцирование от влияния родителей. Это чаще всего сопровождается некоторой степенью утаивания или вранья. Это часть „бунта“, которая помогает установить личные границы».

Быть источником и пробуждать источники других людей

Это ключевой навык, который позволяет укрепиться всем вышеперечисленным навыкам и который делает волшебника могущественным, а его деятельность экологичной по отношению к окружающим.  Внутренний источник – это и есть та самая точка эффективности

Это начало начал, это корень целесообразности  всех навыков и то место, откуда начинается внимание и энергия жизни

Быть источником значит не отрицать свое эго, не растворять его и не отказываться, а исцелить его больные участки через самопознание и направить в созидание и творчество.

Во многих религиях и практиках есть упоминание о глубинном источнике. Волшебник обращается внутрь себя и сам изучает внутренний источник, чтобы ни говорили писания и мудрецы. Чтобы однажды увидеть, что внутреннее сияние гораздо ярче любого внешнего источника света.

После погружения вглубь себя волшебник способен действовать из этой глубины и щедро делиться своим творчеством и опытом с окружающими, потому что только внутренний источник может преклонить так, что просто не можешь не отдавать.

Даже  в маркетинге сейчас звучит принцип: если хотите внимания, продаж, популярности, то сначала отдайте много полезного в мир и делайте даже это бесплатное  качественно. Если хотите расположить человека к себе, то сначала отдайте ему искреннее восхищение.

Для волшебника отдать, чтобы получить не зазорно. Он понимает, что нужно уметь и отдать и принимать для баланса самого источника. Например, если он хочет наладить отношения с новым коллективом и учится делать комплименты, ему нужно найти в человеке что-то что ему нравится, иначе выйдет неискренне, а лицемерие он не любит

Используя такой принцип, он тренирует навык находить и наполнять вниманием и энергией  лучшие качества другого человека, учится смотреть из источника в источник и пробуждать в человеке лучшие качества

Волшебник любит видеть, что творит свой образ жизни сам, а не участвует в «Шоу Трумана». Он натурален и непредсказуем в своих проявлениях, как сама природа. При этом последователен и целеустремлен как сама эволюция. Если посмотреть глубже, то быть волшебником кажется наиболее естественным проживанием своей человеческой природы, когда ум – это не ограничитель, не самоцель, а инструмент для раскрытия гениальности.

Автор статьи — Екатерина Ходорова (instagram.com/ekataz_global)(эксперт по призванию и предназначению, преподаватель учебно-тренингового центра Альфа-Зет)
Обучение “волшебников” — alfa-zet.live

Как распознать детскую ложь

Мало кому удается обманывать и оставаться при этом непринужденным. Что уж говорить о детях, ведь они такие искренние и непосредственные. Ложь им дается нелегко. Что же подскажет, что ребенок вас обманывает? Мимика, жесты и несвойственное ребенку поведение. У вас есть основания насторожиться, если ребенок в ходе разговора:

• ведет себя слишком эмоционально;
• чрезмерно жестикулирует;
• вяло, с заминкой отвечает на ваши вопросы, тщательно подбирает слова;
• пытается перевести разговор на другую тему;
• неохотно отвечает, избегает разговора;
• переступает с ноги на ногу;
• накручивает волосы на палец;
• переспрашивает;
• говорит что-то, что вас удивляет;
• трет лоб;
• прикрывает рот рукой;
• часто моргает;
• часто отводит взгляд;
• избегает зрительного контакта;
• неискренне улыбается;
• трет глаза;
• нервно что-то крутит в руках;
• крутится или качается на стуле.

Если вы заметили описанные проявления в поведении вашей дочери или сына, попробуйте шутливо выразить свое подозрение. Моя мама в таких случаях прищуривала один глаз, наклонялась ко мне и с легкой улыбкой на лице спрашивала: «А ты случайно не фантане?». Игру продолжать после этого вопроса было трудно. Но с другой стороны, это был шанс вовремя остановиться и выйти из воды сухой. Советуем вам также прокладывать своим детям пути к отступлению.

Как понять врет ребенок или говорит правду? Мои методы с сыном

В моей жизни так случилось, что я никогда не умел врать, даже если очень этого хотел. Поэтому и сейчас самым большим злом для меня остается ложь, особенно когда она исходит из уст моих детей.

Со старшей дочерью таких проблем практически нет, а вот младший сын никак не может усвоить этот жизненный урок. Нет-нет да и вляпается в какую-нибудь историю, когда считает, что лучшим решением будет скрыть правду.

Хорошо, если о какой-то провинности своего сына уже знаешь от других людей. В этом случае, чтобы понять говорит ли ребенок правду или врет и не причинить существенный ущерб его одиннадцатилетней личности, просто устраиваю допрос с пристрастием.

Задаю вопросы таким образом, чтобы на них можно было ответить только “да” или “нет”, а сами ответы стали бы при этом, так сказать, признаками детской правды или лжи.

В этот важный момент, как и каждый родитель, наверное, невольно ощущаю себя “правителем” в собственных глазах, конечно, обладающим абсолютным правом карать или миловать.

Наша “беседа” продолжается до тех пор, пока сын своими собственными устами не расскажет всю правду о совершенном поступке. Сам же сравниваю его слова с той информацией, которая мне уже известна.

Гораздо хуже (а с такой ситуацией приходится сталкиваться чаще всего), когда совершенно ничего не известно, но есть стойкое ощущение, что от тебя что-то скрывают.

У меня такое ощущение появляется от несвойственного поведения моего сына – это может быть подавленное настроение, растерянный вид или же потупленный в пол взгляд… И все же, как узнать у ребенка правду?

В таких случаях и возникает необходимость поиска и использования характерных признаков, по которым можно уже безошибочно понять, врет ли мой сын или нет. Набор этих признаков чаще всего очень широк и разнообразен и зависит от конкретной ситуации и отношения родителя к своему чаду.

Для меня очень важно, чтобы такие нравоучительные беседы заканчивались полным признанием со стороны сына совершенной ошибки. Ведь любая неправда в случае ее признания становится уже не проступком, а элементарной ошибкой, которую совершать повторно уже и стыдно, и недостойно

Поэтому всякий раз, когда у меня возникают подозрения относительно непривычного поведения моего сына, я стараюсь вызвать его на откровенный разговор, а для этого:

• стараюсь поймать его взгляд,
• прошу посмотреть мне в глаза, если он отводит взгляд,
• прошу самого объяснить свое странное поведение,
• предлагаю выслушать мою версию происходящего.

Как правило, любая реакция на эти действия является своеобразным признаком, помогающим установить истину в вопросе определения детской лжи.

Признаюсь, что не всегда мне удается сохранить спокойствие и самообладание в ходе подобных диалогов. Иногда ловлю себя на мысли, что веду себя так, как будто жестокий рабовладелец судит своего беглого раба.

А ведь я имею дело с совершенно уникальной и самостоятельной личностью, которая так же, как и я, имеет право на уважение и понимание…

Поэтому, как только удается установить факт совершения неправды и добиться от сына признания, стараюсь предложить ему самостоятельно выбрать себе взыскание.

Самое интересное, и это многократно проверено, что чаще всего ребенок избирает себе наказание гораздо более суровое, чем это необходимо на самом деле. Но это уже совершенно другая история.

В каком возрасте дети начинают врать?

• В возрасте 3-4 лет детское мышление уже достаточно развито, для того, чтобы придумывать нереальные ситуации и фантазировать. В этом возрасте такое поведение сложно назвать обманом, потому что это является частью становления психики. Малыши говорят о вещах, не соответствующих правде, совершенно открыто и без злого умысла, не боясь наказания.
• После 4 лет малыши уже умеют различать, что такое хорошо и плохо. Поэтому, нарушая запреты родителей и окружающих, они могут стараться схитрить и сказать неправду, чтобы избежать наказания или осуждения.
• С 5 до 7 лет дети уже хорошо осознают поведение окружающих. Видя, как говорят неправду взрослые, они подражают окружающим и перенимают такое поведение на себя, считая это нормой. Если ребенок начал врать в таком возрасте, родителям необходимо в мягкой или игровой форме объяснить, почему обманывать нельзя, для того, чтобы предупредить патологическое вранье в старшем возрасте.
• В 13-14 лет начинается переход во взрослую жизнь. К этому моменту у них четко складывается картина восприятия мира и выбирается определенная линия поведения в жизни. В такой сложный период неправильно сформированное отношение к честности может привести к тому, что вранье станет частью образа жизни подростка, что может негативно сказаться во взрослой жизни.

В этом особенном возрасте родителям необходимо быть особенно внимательными к детям, но не переусердствовать с контролем. При первых признаках вранья следует разобраться в причинах и помочь преодолеть этот недостаток.

Короткие стихи про мечту

***

Остановить мгновенье ты не в силах,
И ускорять его не можешь ты,
Но сможешь сделать этот мир красивым,
Осуществив все детские мечты.
Эрик Шарипов

Я мечтаю

Я сижу одна в квартире,
И мечтаю я о мире.
В котором есть и я, и ты…
Только все это МЕЧТЫ!
Алло4к@

***

Сбылась мечта — задумывай другую,
Сбылась другая — третью загадай.
Мечтай — чтоб жизнь прошла не вхолостую,
Чтоб не впустую жизнь прошла — мечтай…
Елена Кичол

***

И пусть твоя мечта осуществится,
Реальную приняв, земную плоть,
Пусть лучшее с тобой еще случится,
С мечтою трудность сможешь побороть!
Варникова Оксана

***

Мечта — поводырь до цели,
Отсутствие сомнений, страха, сна.
Перебирая, выставляет цели,
Одна, как тень, при свете дня.

***

Устал гоняться за мечтой,
Искать того, чего не надо.
Любви так хочется простой,
И тихий дом с вишневым садом…

***

Назначу время, день и час
И стану ждать пришествия!
Коль не придёт и в этот раз —
Отправлюсь в путешествие.
Найду в каких-нибудь краях,
Схвачу, не дав опомниться,
МЕЧТА воскликнет — боже, ах!
И сразу же исполнится!
Римма Хафизова

***

Я знаю Тайну. Веришь? Слушай!
Наш Мир вокруг, как Белый лист.
На нём Рисуют наши Души,
А вот и кисточка. Возьмись!
Цвета, палитры — всё как знаешь.
Твой мир такой, как хочешь ты!
Ну что же ты не начинаешь?!
Смелей! Рисуй свои Мечты!
Илья Замулин

***

Где светлый миг теряет вес…
И давит облако печали
Ты не давай своих мечтаний
На поругание толпе…
Андрей КЕНО

Ребенок обманывает: как правильно реагировать родителям на детскую ложь

В ситуации, когда ребенок обманывает, что делать родители не всегда знают. Ясно одно: какими бы ни были причины, по которым ребенок обманывает, следует реагировать немедленно. Если ребенку удается обманывать, он будет прибегать ко лжи все чаще. И это причина, почему нельзя игнорировать проблему.

Психологи разработали ряд бесценных рекомендаций, какой должна быть правильная реакция родителей на детскую ложь.

1. Прежде всего следует выразить свое безусловное доверие ребенку. Поставьте под сомнение факт лжи, особенно если обвиняет кто-то посторонний. Скажите, что вы непременно разберетесь в ситуации, но сначала обсудите ее с ребенком. Так вы убьете трех зайцев: проявите уважение к ребенку, продемонстрируете, что при любых обстоятельствах он может на вас рассчитывать, а также дадите шанс признаться. Ни в коем случае не нападайте на ребенка с обвинениями и упреками на основании того, что кто-то считает его виноватым. Даже в суде правонарушитель имеет право сам рассказать о содеянном, чтобы доказать свою невиновность. Выслушайте ребенка!

2. Если вы сами обнаружили ложь, обязательно надо дать ребенку это понять. Следует бесстрастно сообщить, что вам кажется, будто ребенок вас обманул. И опять же, не стоит это подавать как свершившийся факт. Пусть имеет возможность признаться. Это поможет ребенку не бояться раскрыть детали. Ведь выкручиваться и отвираться потребность отпадет.

3. Далее убедите ребенка в необходимости выявить причину, которая подтолкнула его так поступить. Перед этим следует откровенно сказать, что бывают случаи, когда люди обманывают, хоть это и плохо. Это успокоит ребенка, он будет готов объяснять свой поступок. Сначала спросите прямо, почему ребенок солгал. Если ему трудно будет ответить, помогите уточняющими вопросами и предположениями, внимательно наблюдая за реакцией ребенка. Вы можете считать, что установили причину только тогда, когда ребенок ее подтвердит и объяснит.

4. Поинтересуйтесь, что ребенок чувствовал, когда столкнулся с проблемой, которая подтолкнула его ко лжи. Как он себя чувствовал, когда солгал. Трудно ли ему было это делать? Думал ли он, что проблему можно уладить иначе? Старайтесь обсудить ситуацию детально. Докажите, в чем преимущества честного пути. Подчеркните, что ложь не решает проблемы, а только усугубляет ситуацию и ухудшает отношения. Признайте, что действительно с помощью лжи удалось отложить проблему на потом. Но и покажите обратную сторону лжи: объясните на примере, как она послужила магнитом и привлекла к себе другие неприятные события и ощущения.

5. Предложите вместе найти правильный выход. Рассмотрите альтернативные решения подобных проблем в случае, если они возникнут в будущем.

6. Пообещайте ребенку, что не будете его наказывать в подобных ситуациях, если он придет к вам и честно признается. Здесь есть одно условие: вето на нарушение этого очень серьезного обещания. Потому что если вы не сдержите слова и обманете ребенка, то своим поступком проложите зеленый путь развитию его скрытности.

7. Расскажите, как вы себя чувствовали, когда узнали об обмане. Не бойтесь выглядеть слишком сентиментально. Опишите, насколько вам было обидно. Предложите поменяться местами. Пусть ребенок подумает, как бы он себя чувствовал, если бы вы обманули его.

8. На каком-то из этапов разговора осудите поступок ребенка. Обязательно скажите, что обман никому не делает чести, объясните почему. При этом ребенок должен чувствовать, что вы осуждаете не его, а лишь то, как он поступил в этот раз. И что вы все равно его уважаете и любите.

Что же, теперь вы знаете, как себя вести, когда столкнетесь с проявлениями детского обмана. Но если после откровенного разговора все равно часто ребенок врет, совет психолога, который вникнет в вашу ситуацию, вам очень пригодится.

Стихи про мечту и цель в жизни

***

Мечта — есть движущая сила,
Мечта — предшественница цели,
Мечта дорогу мне осветит,
Чтоб дни все радостно летели.

А чтоб достичь желанной цели,
Одной мечты, конечно, мало,
Вот здесь придет черёд для действий…
Мечта же для всего — начало!

Мечта — предшественница цели,
Мечта дорогу мне осветит,
Чтоб дни все радостно летели.

А чтоб достичь желанной цели,
Одной мечты, конечно, мало,
Вот здесь придет черёд для действий…
Мечта же для всего — начало!
Партала Ольга

***

Мечта и Цель, как две сестры,
Идеализированные обе.
Но без движения – мертвы.
Находят Счастье лишь в дороге.
Но Цель, как старшая сестра,
Мечте порою — не подвластна.
Мечта строптива и вольна.
С умом же Цель, о, как прекрасна!
Крайнов Алексей

Жизнь и мечта

Мечты о счастье, их имеет каждый,
Но воплотится ль в жизнь мечты полёт?
Исполнится ль мечтание однажды
Иль антипод мечты в судьбу придёт?

Знать трудно, что случиться в жизни может,
Мечта, как лоцман, выбирает путь,
Мечта зовёт, волнует и тревожит,
И счастьем быстро наполняет грудь.

Но у мечты случаются огрехи,
Мечта сулит в судьбе прекрасный шанс
И дивные чудесные успехи,
Но в жизнь всегда приходит разбаланс.

Жизнь и мечта – извечно антиподы,
Мечта ведёт уверенно вперёд,
В ней море счастья, радости, свободы,
Жизнь реализовать их не даёт.

Мечта сладка, как вкусная конфета,
А в жизни горьких дней бывает тьма,
Мечта тепла, как ласковое лето,
Жизнь холодна, как лютая зима.
Анатолий Болутенко

Неадаптивные мечтания

Грезы (сны наяву) долгое время рассматривались как разновидность бессознательной деятельности. Фрейд изначально предположил, что мечтание представляет собой попытку решения переживаемой депривации или конфликта и что фантазия, которая входит в сознательное осознание, вполне может представлять собой золотую середину между неудовлетворенными желаниями и требованиями социальной адаптации или моральными ограничениями общества. Позже ученые предположили, что сама фантазия не обязательно должна возникать только из фрустрации или отложенного удовлетворения, но может служить адаптивным функциям. Тем не менее грезы не считались важным объектом психоаналитических или психотерапевтических исследований.

Наказывать ли ребенка за вранье

Когда ваш ребенок лжет — и я подчеркиваю: когда, а не если, — вспомните о причинах для лжи. А именно:

• это определенная стадия развития,
• он вас копирует,
• он создает свое личное пространство,
• пытается таким образом сообщить вам о своих чувствах,
• пытается избежать наказания или ссоры.

Если вранье создает проблему, лучше определить, что стоит за ложью, и разобраться с этим, чем наказывать ребенка. Это превратит его в еще большего лжеца.

Чем вы нетерпимее, чем суровее наказания, тем меньше вероятность, что ребенок станет вам доверять. Он все еще хочет вам угодить, добиться вашего одобрения, но будет делать это, отставив в сторону честность и настоящего себя, возможно, принося в жертву свое психическое здоровье.

Драконовскими режимами не превратить людей в добрых высоконравственных членов общества. Не помогают они и установлению удовлетворяющих вас обоих отношений, зато могут помешать ребенку выстраивать хорошие, здоровые отношения во взрослой жизни.

Мне что, просто терпеть, когда он врёт?

Дарлинг и Даффи согласны с тем, что хотя для подростков нормально хранить некоторые секреты, это не означает, что родители должны позволять вешать им лапшу на уши.

«Если вы думаете, что ребенок врет, вы должны поднять брови и сказать: «Это подрывает мое доверие к тебе, наши отношения становятся хуже». Не наказывайте его, иначе в следующий раз он вам ничего не расскажет. Сообщите подростку о своих чувствах: «Я действительно разочарована, что ты солгал, и меня больше всего напрягает именно это“, а затем двигайтесь дальше и не пилите его», — говорит Дарлинг.

Подростки наиболее откровенны со своими родителями, когда те используют две полу-противоречивые стратегии: 

1. Воспитывают ребенка с теплотой и пониманием, чтобы он не чувствовал, что будет жестоко и несправедливо наказан, если расскажет что-то неприятное.
2. Устанавливают четкие правила и последовательно их применяют. Доверяют ребенку решения, соответствующие его возрасту и уровню зрелости.

Но как насчет тех частых ситуаций, где происходят столкновение мнений и появляется ложь? Попадают ли такие виды поведения, как ношение, по-вашему мнению, вызывающей одежды, татуировки, нерациональная трата денег или посещение вечеринок с алкоголем, — под родительскую юрисдикцию?

Только вы и ваш подросток можете ответить на эти вопросы. В идеале это должны решить все вместе. Спокойно отстаивайте свою позицию. Расскажите своему ребенку, почему вы считаете, что делать пирсинг бровей или продлевать комендантский час до 2 часов ночи — плохая идея. Объясните, почему вы считаете важным вмешиваться.

Держите на эмоциональном банковском счете высокий позитивный баланс. Проводите много времени вместе, наслаждайтесь обществом друг друга, слушайте музыку вашего ребенка, смейтесь вместе с ним, просите его показать вам, как работает приложение. Исследования показывают, что подростки меньше лгут родителям, когда они не чувствуют, что им это нужно, и отчасти потому, что не хотят портить хорошие отношения.

Выстраивать гармоничные и синергичные отношения с людьми

Это навык делиться энергией, знаниями, благодарностью с людьми. Уровень счастья по статистике определяется не доходами, а наличием глубоких связей с людьми, что редкая драгоценность в современных городах.

Бывают в отношениях доноры и бывают вампиры. Но волшебник в любой ситуации способен на синергию, потому что обладает знанием  энергетических законов. Синергия позволяет получать пользу и энергию в обе стороны.

Волшебник не будет вестись на провокации вампиров “выйти из себя», но и не будет из страха отгораживаться полностью от общения с разными людьми, если того требуют обстоятельства. Потому что каждая встреча важна для его личного и духовного роста, а страх – это отсутствие энергии.

Когда энергии в избытке, то почему бы не поделиться. Смысл не в том, чтобы накапливать энергию, так она превращается в болото, а чтобы давать ей выход и раскрыть ее источник. То есть энергии нужно движение. Мало того, энергетическая насыщенность поля волшебника делает его харизматичным и привлекательным. Чего тут экономить? люди боятся не вампиров, а собственной на них реакции.